sentido!

Em cada passo vago que eu dou eu procuro você, respiro bem forte em cada canto que possivelmente você poderia passar na tentativa de sentir seu perfume. Quando esta por perto, fico longe e de costas mas a concentração em você é tão grande que posso ouvir sua voz tão nítida como se estivesse conversando comigo. Eu deveria mesmo esquecer você, já faz um tempo que tudo isso vem me prejudicando bastante, embora não seja sua culpa se as gotas de agua gelada e os floquinhos de gelo passaram por você e apagaram todo o fogo da sua paixão por mim e eu resistir a todo esse frio sozinha, por isso tenho que parar e eu até quero te manter distante dos meus olhos, até consigo, mas em compensação todos os outros sentidos continuam procurando você.

A culpa não foi minha, nem sua, nem daquela que dorme em seus braços. Simplesmente caiu sobre você algumas gotas de agua gelada acompanhada de grandes floquinhos de neve que congelaram o que você sentia por mim, apagaram todo o fogo da sua paixão, e o que restou, não, não foi suficiente. E a culpa não foi sua, nem minha. Eu poderia fazer inúmeras tentativas de reconquista, loucuras absurdas, obscenas e românticas, mas eu vejo que o seu sorriso voltou a ser sincero, eu vejo em seu olhar as chamas de novo e quando eu toquei em sua pele senti que ela voltou a temperatura normal, então eu vejo que você está bem, você esta de novo se apaixonando e eu não teria coragem de destruir você, de confundir você, porque mesmo com toda minha dor, eu sofreria mais vendo você cair.

Pra você escrevi incontáveis vezes, acho que na esperança que todas essas palavras me aliviassem um pouco. Parece que não são o suficiente, ainda está em mim um caminhão cheio de sentimentos, cheio de palavras e lembranças que não são capazes de serem lidos, decifrados e entendidos. Mesmo assim continuarei escrevendo pra você, na esperança de que tantas palavras façam sentido.

é você.

De uma maneira que a maioria das pessoas não sabem eu consigo achar em você segurança, mesmo quando eu digo absurdos sobre você, mesmo depois da nossa pior briga, mesmo depois do considerado fim, eu ainda assim vejo tudo que sempre vi e de repente é como se você fizesse eu me apaixonar de novo. É estranho, as vezes chego achar que é mesmo coisa da minha cabeça, sera carencia ou apenas saudade?
Enfim, não sei, só sei que é você que preenche aquela sensação vazia que fica em mim as vezes e quando eu penso em alguém pra chamar de meu é você quem eu gostaria que estivesse aqui!

êxtase

Não há como explicar o nosso encontro, talvez palavras limitaria demais a passagem dos nossos corpos desajeitados se encaixando com tanto amor, eu poderia apenas dizer que nossos toques chegam perto da perfeição e todas aquelas palavras susurradas são as únicas coisas que conseguimos ouvir. E diante de toda a loucura que é estar ao seu lado, só consigo pensar que com você eu consigo chegar a o extase da felicidade.

Não acho nada.

Não deviamos achar nada NUNCA. Achar põe tudo a perder. Deviamos simplesmente ter certeza ou não. Ninguém deveria achar que essa pessoa é a certa, ou que a sua decisão fosse a correta, porque quando achamos estamos no beneficio da dúvida, e a qualquer momento podemos voltar atras e isso, desculpa a expressão, fode TUDO.

escolha.

Quando precisar de carinho e de se sentir amado, eu sei que no fundo, você vai estar se lamentando, pergutando diversas vezes se fez a coisa certa, sua insegurança cheira a km de distancias. Quando você olhar nos olhos dessa nova moça talvez você ache que encontrou quem realmente queria, você queria alguém pra te por limites, pra dizer não, pra te impor certas atitudes, mas quando você estiver com medo e angustiado não vai conseguir se abrir totalmente, e mais uma vez vou sentir o cheiro da sua insegurança bater aqui na porta de casa. Eu sei, que você poderá rodar o mundo, mas que eu ainda sou a pessoa pra você, mas eu não quero ser procurada em momentos de insegurança, pois pra mim, com toda minha indecisão, saberia escolher sem hesitar entre qualquer um e você.
Então não venha me procurar mais ou melhor venha de uma vez, só não fique no meio do caminho, olhando de um lado para o outro sem saber o que fazer. Arrisque talvez acerte talvez não. Mas acredite pode ser que quando você finalmente tomar uma decisão não aja mais nenhum caminho.

Pensamentos em vão

Não eu não vou, não eu não posso, não eu não quero. quantas vezes a minha cabeça repetiu isso tentando convencer a mim mesma do que eu ja estava convicta. Há coisas que não devemos fazer, pessoas em quem não devemos pensar, loucuras que não devemos desejar, mas sentimos e devemos ser sincero com os nossos sentimentos, porque pra eles não há como mentir.

Ou uma coisa ou nada,

Já passou pela minha cabeça em ter sua amizade, em sair com você pra pagar aquela conta que sua mãe mandou, pra ir com você no medico ou até mesmo fazer compras, já passou pela minha cabeça em sair com você, chamar aquela nossa turminha intima e fazer as festinhas que costumavamos, ja passou pela minha cabeça em te convidar pra ir ao cinema ou a praia só pra saber o que fez a semana inteira, o que te aperreia, e o que esta te deixando feliz. Mas pensei também em como eu poderia te ter tão perto, sentir seu abraço, ver seu sorriso tão lindo e olhar o brilho dos teus olhos tão pertos dos meus e não poder te ter, ja pensei na tortura que iria ser te manter ao meu lado mesmo sabendo que você poderia encontrar outro alguém na fila do cinema ou na cadeira da lanchonete. Realmente não da pra ter você aqui comigo, pelo menos não até que eu consiga de vez te esquecer ou de vez trazer você de volta.

Ninguém sabe o que se passa na vida do outro, o que o outro ta sentindo, pensando, o que ele viveu, apenas tentamos deduzir e isso é o erro. Bem você pode até acertar que mesmo assim nunca terá certeza.
Talvez você tenha tido uma péssima infancia, talvez você nunca tenha esquecido aquele escandalo, talvez você nunca tinha se recuperado daquela perda ou até nunca aceitado aquelas palavras, mas quem irá saber? Não é confortavel estar a hora toda falando daquilo que nos faz chorar por dentro, daquilo que nos deixam realmente sem chão, daquilo que nos machucam de verdade. Por isso nunca tente saber o que se passa na vida de alguém só pelo que ela deixa escapar, pessoas tem seus segredos obscuros por isso apenas aceite-as sem questionar muito.

Quando eu penso que não, quando eu digo que não e quando eu ajo como se não lhe quizesse, você vem e vem assim mesmo, parece que sabe o que eu realemente quero. Mas o que eu quero não é você, nunca foi, mas ver você agindo com tanta confiança me desperta um desejo tão proibido que chego a sentir medo de cometer tamanho erro, porque você sabe que seria um grande e absurdo erro.

Partida.

Talvez seja a hora de encarar, olhar no olho e dizer que não pode mais continuar com isso, olhe para o seu redor, veja como você é feliz. então, pare com isso, não queria trazer sempre a dor. Não queira ir de encontro com ela. No fim você vai ter que encara-lo e lhe dizer tudo que está travado em sua garganta, mas não vá cair, não dobre os joelhos perante isso, não deixe que todos lhe mostrem o quanto é fraco, surpreenda. Olhe pra traz, veja que tem alguém que lhe faz feliz e lembre-se do seu sorriso ao lado dele. Então Talvez seja a hora de encarar, olhar no olho e dizer que esta indo embora.

Anéis.

Te vi se livrar dos meus dedos, assim como se fosse um anel um pouco folgado e que eu tivesse que prestar sempre atenção pra que ele não deslizasse, talvez um dia por um momento qualquer, em um único descuido o deixei cair e agora não tem mais como achar, pode ser que alguém tenha achado na rua, alguém qualquer ou até mesmo alguém que realmente o merecia, pois não era um anel qualquer. Lamentar tal perda não vai trazer de volta, comprar outro também não irá substituir o único consolo é poder fechar os olhos e quase senti-lo aqui denovo.

questinando a loucura.

Para e repara: olha o jeito dele sorrir. Não, como você não esta vendo, veja as suas palavras são tão suaves, não tem como não ouvir o som contagiante que sai quando ele fala. Olha bem, será que você não enxerga a atração do olhar que só ele tem? Como pode estar tão cega, não há nada igual e você nem se quer reparou.
Bem parece que vocês estão realmente ficando loucos, pois eu vejo a perfeição que é vê-lo viver...
Meu Deus será que eu é que não estou enxergando bem?

ih o amor.

Não há como se segurar, é como uma grande onda forte que vem e mesmo sem querer e nos arrasta.
Ah, esse amor, juro como não gostaria de senti-lo, mas só de pensar em não lhe ter nem em pensamento, isso me deixa quase doente. Haverá dor, eu sei, mas enquanto o estremecer dentro do meu peito continuar em apenas lembrar de você, e os pelos do meu corpo se arrepiarem quando eu falar seu nome, ah eu vou continuar te desejando, te esperando e te amando.

O encontro

Na rua que eu ando, não existem pessoas, só há um vão escuro e rastros e eu curiosamente sigo todos os fios, e me agarro em todas as linhas de esperança que sem querer você deixa cair e depois de todas as pistas me vejo em sua frente, olhando fixamente pra você, depois de um toque, sinto a temperatura mudar- as vezes sobe, outra vezes desce completamente- as cores tomam mais nitidez e algo dentro de mim se sacode, e bate tão forte que chega a doer um pouco, e eu não posso mais negar: como doi gostar de você.

Saudade.

Li uma vez que a coisa que mais doi é a suadade, a saudade de quem se ama.
Pois saudade é não saber.
E eu digo, não saber se ele continua a apertar os olhos pra poder enchergar algo distante, não saber se fez suas lentes azuis, não saber se ainda almoça devagar, não sabe se ainda toma banho todos os dias na hora de almoço, não saber se ainda é o ultimo a sair da escola, não saber se ainda é ele mesmo que corta os cabelos, não saber se esta se acostumando a usar seu aparelho movel, não saber se ainda tem costume de parar com as mãos na cintura, não saber se ainda usa a camisa que dei, não saber por vezes se lembra de nós, não saber se ainda existe sentimento.

True.

A verdade é que o mundo pode estar contra mim, mas enquanto eu ver em seus olhos as cores que despertam em mim desejos, continuarei te esperando.

Como esquecer você?

Há alguns dias, eu que não acabara que saber uma novidade, mas acabara de percebe-la, corri entusiasmadamente a uma amiga na qual ainda falava algumas vezes sobre você, enchi a boca e disse: Amiga, esqueci ELE. As palavras sairam com tanta satisfação que eu achava que nada podia estragar aquele momento de "descoberta". Logo em seguida ouvi as crueis e assassinas palavras, que vinham como pontas de facas - NÃO, você não o esqueceu - no momento de raiva, não pude escutar mais nada, eu estava indignada em como ela não podia estar ao meu lado, eu estava tão convicta.
Chegando em casa me questinava sobre o assunto, eu não tenho mais vontade de beija-lo, de abraça-lo, de vê-lo. Afinal tudo que eu queria com você, eu ja não quero mais, alias se permite corrigir até quero, mas não mais com você.
No fim da noite, ao por minha cabeça sobre a cama quente, chegei a seguinte conclusão - Não eu não consegui esquecer você, provavelmente eu nunca irei, mas o modo como você vai ser lembrado, mudará totalmente, afinal acredite ou não, já mudou bastante.

Luz no fim do túnel

Está escuro, as vezes tenho medo e choro, as vezes sei que é melhor assim, estou aqui, e vou continuar aqui o tempo suficiente pra que morra a vontade de amar teus olhos, até que morra a vontade de querer vê-los. Eles são como os faróis de um carro bem longe e eu estou no escuro, são as únicas luzes, mas assim como o carro, você passa, e os faróis também se vão e eu continuo lá, de novo, em total escuridão. Por isso optei por não mais olha-los, e quando você passar, porque eu sei que vai passar por mim, vou fechar o olhos, achar que ainda está tudo escuro, até que eu possa ligar todas as luzes, e perceber que os seus faróis não farão mais diferença. Mas agora ainda está escuro ainda sinto medo e por vezes choro, mesmo sabendo que vai ser melhor assim.

INCÔMODO

Há algo aqui,
imagem no porta retrato,
embalagem de chocolate guardada,
e isso me incomoda.

Há algo aqui,
sons que catam minha vida
pessoas que perguntam do passado.
e isso mais uma vez me incomoda.

Então percebo que não há algo aqui,
são só apenas memorias,
lembranças nada mais que lembranças,
que ainda assim me incomodam.

Em minha propria companhia.

Há um vazio, não é fome, nem sede, nem sono. Mas me consome, na rua não mais enchergo ninguém, apenas o mesmo caminho, e ao por os pés na calçada, eles seguem como se não precisassem de mim, de forma automatica. E os meus olhos não se interessam por nada novo, estão abertos, mas não vêem ninguém, as pessoas da rua são como objetos sem valor, que andam. Não paro nem reparo.
Então nos fins de semana, vou passear, e se me beijam, pra mim é como se eu tivesse ainda conversando, mas agora, estou de olhos fechados, e conversando comigo mesma, e minha mente não para de falar, nem mesmo por um segundo.
A verdade é que não me satisfaço, não quero e não preciso de ninguém depois de você.

O triste medo.

Entre o sol que se põe, eu sinto um medo, medo desse sol voltar rápido demais, entre os ponteiros do relógio, eu sinto um medo, medo desses ponteiros passarem rápido demais. Esse medo, que parece mais um ladrão me faz querer que o tempo congele, e assim que eu possa decidir tudo que eu farei a partir do próximo segundo, mas não é assim e os segundos correm, e eu continuo aqui, parada. O medo volta e eu vejo um mundo por ai, as pessoa já sabem o que fazer, já sabem pra onde ir, e eu?
Ainda estou com medo. Medo de decidir, medo de sair por ai, medo de encarar alguém, medo de arriscar, medo de enfrentar, medo de escolher, medo de errar, medo de me arrepender.

Procura-se guarda-roupas.

Tenho tanto guardado pra dar, mas não me permitia da pra qualquer um, ficou acumulando tanto tempo a sua espera, e hoje sei que não lhe darei mais nada. Porque dessa vez eu não mais devo dar, o que eu tenho pra você é muito, e muito não combina com você.
O que eu tinha pra lhe dar, era tanto, mas tanto, que agora pareço não mais precisar, estou doando, como quem doa roupas antigas, o que eu sinto agora não passa disso, e como as roupas darei um fim a peças antigas, velhas, rasgadas e pequenas. Há lembranças assim como roupas que não queremos dar um fim, mas de que adianta se não nos serve mais? Então vou enfim me desfazer de tudo que você me faz. E vou a traz, de um novo guarda-roupas.

Existe tantas coisas que eu necessitaria dizer - pra poder tentar enfim tira-las de dentro de mim, poder expulsa-las atravez da melhor forma que arrumei - mas passo horas e horas tentando vomitar palavras de qualquer jeito, mesmo que não façam sentindo algum, e posso dizer não consigo dizer absolutamente nada que sinto.
Tantas coisas poderiam ser ditas, mas a ausencia das palavras certas me fazer temer, eu queria poder dizer tudo, sem faltar nem uma virgula se quer, queria poder dizer tudo, com todos os acentos e pontos, para que não sobrasse nada aqui dentro de mim, mas a única coisa que eu consigo fazer, é em pensar em expulsar algo que não quer de nenhuma forma sair de mim.

Escolhas, escolhas, escolhas, escolhas, escolhas, escolhas.
E depois: escolhas, escolhas e escolha.
Acordamos e ai vem: mais escolhas.
Será que isso não vai acabar nunca?

Volta pra mim?

Você não precisa de mais do que três palavras pra me convencer a estar com você, mais eu passo horas imagiando textos que poderiam ser ditos por você, e ainda acompanhados de cenas criadas por minha imaginação, onde eu sempre o encarava com uma surpresa, e o melhor tinha na ponta da lingua, se assim posso dizer, respostas prolixas, que arrodiavam, arrodiavam chegando a uma e unica conclusão: O nosso novo recomeço. Assim imagino, e repito isso como uma terapia, diversas vezes na semana, do jeito que algumas vezes me esforço pra tentar pensar em coisas sureais a momentos em que em nadaa tento, e contextos surgem de forma inesperadamente e crio diversos casos a maioria todos de formas diferente mas com aquele velho objetivo de sempre, creio que faço tudo isso, de forma que se um dia ousar de acontecer, assim um dia qualquer, eu ja esteja realmente pronta, para de uma vez poder lhe dizer tudo.
Mas no fundo eu sei, que se um dia isso vim de acontecer, não será com discursos embaraçosos e emocionante, de fazer os olhinhos lacrimejarem quando lembrar diversas vezes daquelas palavras [porque sei que iria lembrar de todas elas] será algo simples, como apenas três palavras: volta pra mim?
E eu responderei meio sem palavras, e sem pensar em nenhum dos textos imaginados em vão, responderei ainda mais simples que ele com uma única palavra fatal: volto!

O prazer de estar em "NOSSAS" companhias. Pois quando me sinto só, então cada vez mais trsite, maIs carente, é quando eu os encontro, em uma daquelas curtas mais maravilhosas reuniãozinhas sem data especial, e são nesses encontros que eu sinto algo dentro de mim sorrir de verdade, algo que é mais forte do que um simples mostrar de dentes.

Em todo tempo eu sabia que ia ser dificil te esquecer, apenas não sabia que mais dificil ainda seria tentar amar outra pessoa.

planos.

Em todos procuro qualidades, e fracassadamente não encontro nada a ponto de mudar os planos.
Em você procuro defeitos, e novamente com fracasso não encontro nada a ponto de mudar meus planos.

olhos que brilham

Ao me ver no espelho olhei para os meus olhos, e os vi tão fosco e na mesma hora me lembrei daquelas pessoas que falavam sem parar que os meu olhos brilhavam, falavam muitas vezes e me deixavam constragida e envergonhada que o brilho dos meus olhos aumentavam gradativamente cada vez que voce chegava mais perto.
No fundo eu sabia o porque, e no fundo eu ria e pensava: Pobres, será que não é claro pra eles que os meus olhos não brilham por magia, apenas refletem você, e quanto mais perto de mim você está mais nitido está também em meus olhos, na verdade você que brilha pra mim, não os meus olhos por você.
E desde que não mais o vejo, eles estão assim, fosco, sem vida e sem cor.

nostalgia.

Nostalgia, palavra tão usada por algumas pessoas, mas enfim eu sempre soube que nostalgia era uma saudade, mas descobrir hoje que é mesmo o que eu sinto.
Fui procurar a fundo o verdadeiro sentido dessa saudade e tinha assim: Sentimento de saudades de algo que já aconteceu, mas, diferente de saudades na nostalgia esse sentimento não diminui ao reviver o acontecido pelo contrário ALMENTA.
Emfim, não tenho palavras a dizer agora, não tenho forças pra escrever.
É isso o que eu sinto, mas não sei se quero apenas sentir isso, sei que preciso de mais, mas não sei se tenho codinções de buscar por isso.

Capitulo x² + 3x - 10

Fazia tempo que não tinhamos um dia como aquele [que bobagem a minha, nunca havia tido um momento daquele ao lado dele], pareciam aquelas cenas imaginadas, onde saimos com nosso namorado pra o cinema de mão dadas. E realmente tudo saiu como as cenas, a não ser o fato de não sermos nada além de ficantes, enrolados, ou seja lá como se definem o que somos ou que fomos.
E já era por volta das oito e trinta da noite, ele tinha acabado de me deixar em casa, subimos, rimos um pouco, conversamos e infelizmente ele tinha de ir embora, e eu não sabia que aquele dia ia ser tão importante além de ter sido um dia maravilhoso no cinema.
Ele tinha que ir embora, estava atrasado ia pra mais uma festa qualquer, e eu nervosa como em todas as suas partidas,[não sei se era nervosismo, tristeza ou ciumes] peguei as chaves com as mãos um pouco tremulas, e ao abrir a porta senti uma leve força que agarrava em meu braço, e me girava completamente, [e eu que ja estava esperando essa ação ainda assim conseguia me surpreender] era ele que com um leve sorriso astuto, me beijou, de um jeito único e ainda hoje o beijo mais caloroso, carinhoso e amoroso em que ja experimentei [não sei é verdade ou ilusão do amor, mas que pra mim não havia nada comparado com tais labios.] daí ainda enrolamos um pouco, sentamos no sofá e esquecemos completamente da saida, deichando correr mais umas meia hora, e dessa vez ele havia se levantado pra ir embora de verdade, foi ao banheiro, e arrumou o cabelo como de costume, passando as mãos um pouco umidas sequencialmente sem parar, decemos as escadas ainda rindo, abri então o ultimo portão, falamos algumas coisas um para o outro como: "cuidado, até a proxima" e demos enfim um beijo de despedida, ele saiu com aquele andar, que reconheço de imediato em qualquer lugar, olhou meio de lado pra mim, e voltou a andar sem mais olhar para traz, enquanto fechava o portão não fazia ideia, de que aquele, hum [suspiros] aquele teria sido o nosso ultimo beijo.

a tal flor.

Em silencio, me vejo completamente atordoada, por pensamentos e palavras que não saem, e de fato não se vão. Mas juro que dou o melhor de mim, e hoje até descobrir a flor que brotou nessa manhã lá no jardim, ela é tão bela, tão cheirosa que até parece ser irreal, enfim acho que arrumei algo que distraia todos os dias, e quando eu vejo a tal flor, é aí, que os pensamentos começam a se acalmar, e mesmo que passageiro, eu sinto um total silencio dentro de mim.

Parece ser pouco, pouco conhecimento, poucos dias, poucas visitas, poucos beijos. Poucos comparados aos que eu ja vivi, aos que ja convivi, a quem ja conheci. E ao mesmo tempo parece ser muito, muito intenso, muito inacreditavel, muito desejo, muita entrega, muito comparado aos de antes, muito por ter vivido tanto e não obter nada.
Enfim, quem vai entender, se quando você chega perto, acontecem confusões de sentimentos não se sabe mais se é pouco ou se é muito. Só se conhece o desejo, de estar com você cada vez mais perto e cada vez mais.

Boa deceção

Vim durante um tempo percebendo que a decepção não é assim tão ruim quantos muitos pensam. Não é algo ruim, e sem ser exagerados podemos até dizer que é sim algo realemente bom. Doloroso claro, mas passa mais rapido do que muitos pensam. Decepção é um pouco como acordar de uma sono, quando se está cansado. é como se cada hora dormida fosse um mês de relacionamento. Você estava cansado, e de repente viu aquela maravilhosa cama, e se deitou, e dormiu por horas e horas. Você não podia enchergar mais nada, do que aquele sonho profundo, pois você estava literalmente de olhos fechados.
E o sonho, era maravilhoso, era realmente bom, e era de verdade em quase toda parte do tempo, o que se tinha vivido de mais lindo e maravilhosos.
E aí que chega a decepção e lhe acorda disso tudo. Você estava tão acostumado a passar horas, com todas aquelas coisas maravilhosas, que de raiva nem quer mais sair de casa, não acha mais nada que seja tão maravilhoso, e você se pergunta como tudo isso pode ser bom, mas é que um dia quando se está distraido, quando não se esta pensando nessa tal dor, algo toma sua atenção uma borboleta, um passaro, seja lá o que for, e aí que você conhece de novo o mundo. e assim enfim consegue de novo abrir os olhos e enchergar tudo que há nele de mais bonito e mais divertido.
por tantopode se dizer que a decepção serve muitas vezes pra nos acordar pra vida, e pra ver o que há de melhor nela, sem limites.

A mutidão nunca será suficiente enquanto o coração estiver vazio, nunca preencherá, o o relogio só vai bater mais forte e mais lento, e em cada tic tac é como se cada pessoa que estivesse perto sumisse, até que não se encontra mais ninguém além de si mesmo.

A ansia nos faz pensar tanto em alguma coisa, que quase nos deixa maluca, eu tento fracassadamente em ocupar a mente, ou pelo menso esvaisa-la, o medo muitas vezes toma conta dos pensamentos, o que seria um motivo de choro, mas hoje decidir não mais chorar, tentar por um momento não fazer com que a espera afete o meu dia, o meu bem estar.Mas o tal medo ainda continua em mim, sei lá se é medo, essa ansia o que seja, e de repente eu percebo que não é medo nem ansia nem nada, é só algo seu que permanece em mim, acho que é mesmo a falta, falta de você.

Faz um tempo que conseguir entender a dor que aqueles deziam sentir, no começo eu achava que a dor era assim um pouco exagerada. Ai depois de um tempo, eu estava ali, me sentindo uma daquelas pessoas, as vezes e de repente, sentia algo que me incomodava sentia como se uma mão apertasse com força alguma coisa aqui dentro. Uma angustia, uma tristeza, uma dor. Conclui em uns dias que era falta, falta de se sentir amada, de se sentir completa enfim deduzi sem muito esforço que era mesmo falta de você.
É ruim estar sempre na fila de espera, o pior é quando você é o primeiro da fila e demora mais, você começa a cançar de esperar, ai quando voce se cansa e vai embora ai enfim seja lá o que você estava esperando abre, e você olha pra tras, mas o orgulho não lhe permite voltar. Isso é um pouco como a vida, e como o relacionamento.
Só existe um único momento em que a dor vai embora, e por incrivel que pareça nesse momento é você quem esta aqui, do meu lado, basta chegar, não percisar de muitas palavras nem de muitas ações, as vezes é preciso apenas de sua presença sem aquela indiferença. Mas o problema é que eu não só cansei de esperar, como cansei de poucos momentos.
Eu quero que essa dor suma de vez, e as vezes eu acho que ela só vai sumir quando você sumir também.

Eu queria querer deixar você, deixar você ir pra onde quizer, deixar você fugir, deixar você sair, deixar você livre, deixar você escolher o que quizer, ficar com quem quizer. Queria não ter mais vontade de te ligar, de te procurar, de beijar. Queria encontrar você na rua te dar um abraço, e seguir em frente sem olhar pra tras pra tentar ver com quem e pra onde você vai. Queria me deixar, me deixar ir pra onde quizer, me permitir fugir, me permitir sair, me libertar.
E esses palnos todos tem um unico proposito, que você va pra onde quizer, e que esse lugar seja ao meu lado, que você queira fugir, mas comigo apenas, que você saia, mas que no fim da noite voce venha me ver, que você seja livre e que por isso você me queira, que você me escolha pra ta do seu lado, que você fique apenas comigo. Que você perceba o que eu ja venho percebendo ha algum tempo. Que não sei amanhã, mas agora, agora o maior querer é ter você.

é verdade isso aí.

A verdade nem sempre é algo simples, e nem acredite em quem diz que a verdade é mais facil, porque nem sempre isso é verdade.
A verdade, é dura, muitas vezes cruel. Quando se sabe a verdade, não tem mais como fechar os olhos, não tem mais como voltar atraz. A verdade é irreversivel, as vezes preferimos não sabe-la. Mas por mais ruim que seja a verdade, só ela é que nos faz crescer, só ela faz sermos mais verdadeiros com nós mesmos.

Eu acho que as musicas literalmente falam por nós, elas são sim uma trilha sonora de dossas vidas, vai me dizer que quando você escuta aquela musica antiga que era o alge quando você namorava com aquele menino, você não lemnra dele? É inevitavel lembrar.
Assim elas sempre acabam falando quer queriamos ou não por nós, e muitas vezes procuramos a que mais nos interprete. Mas isso é apenas uma enrolação misturada com uma introdução pra falar do que eu realmente quero.
(8)Acho que o destino antes de nos conhecer fez um plano pra juntar eu e você.
As vezes o meu maior desejo é achar o proposito dessa vida. Porque ela nos faz alguns acontecimentos se trasnformarem em coiss tão importantes de uma hora pra outra, porque ela vem de amigo em amigo, nos apresentar a pessoa em que sem querer começamos a querer tão bem, uma coisa vai levando a outra, e isso nos faz pensar que não é por acaso que conhecemos alguém, que nos juntamos a ele, ou até mesmo que sofremos por ele.
A vida é um misterio, o bom é que eu gosto desses misterios.